Ca commence toujours de la même façon: un appel téléphonique m'invitant à une soirée " disco" principalement hétérosexuelle ( le détail a son importance ) pour le samedi suivant. Soirée sans surprise puisque je connais presque tous les participants et que, à mon grand dam, je n'aurai le loisir de ressentir cette excitation mêlée de curiosité d'avoir à rencontrer une nouvelle tête, fille ou garçon d'ailleurs, d'aborder une nouvelle terre, de déballer un cadeau... quoi qu'il en soit il ne faut jamais refuser d'honorer de telles sauteries, ne serait-ce que parce qu'elles recellent en elles bien plus de surprises que l'on croit...

Je me prépare donc à retourner dans cette ambiance qui accompagna mon adolenfance sans toutefois la bercer, étant plus proche de B.A.C.H que d' A.B.B.A !
Tant que les participants sont de votre âge, avec cette immarcescible beauté qui caractérise les trentenaires, tout va bien : les morceaux disco sont connus de tous, rien de bien neuf, seulement le plaisir de parfaire son déhanché sur magniola forever en y apportant quelques touches novatrices qui prouveront que , oui, vous avez bien acheté le dvd " je danse comme Claude François" et que vous avez passé des heures à être l'ombre de sa main, l'ombre de son chien , ne me quitte pas... euh, là je m'égare..Faîtes mine d'arriver à la sauterie sans aucun disque et laissez faire... Votre heure de gloire n'est pas loin!

Si vous tombez dans une soirée où la majorité des convives ignore que Beethoven n'est pas un chien et Corneille un auteur classique, que les timbres se léchaient autrefois, que les chaussettes peuvent être reprisées , que les genoux et coudes sont très utiles pour masquer un horrible trou dans le pantalon ou à la manche, qu'un monsieur aux ailes déployées venait nous souhaiter une bonne nuit après la fin des programmes de FR3, en fermant le robinet aux images, si vous tombez donc sur cette catégorie de jeunes, alors évitez de passer pour un fin connaisseur de la musique de Ceronne, d'un spécialiste de Gloria Gaynor, car vous vous vous entendrez le jeune perdreau s'exclamer: " hein? quoi? t'as connu l'époque disco-américaine de Sheila!!!???? " Après quoi le deuxième missile vous percutera de plein fouet: " mais , ça te fait quel âge en fait ??? "

Arrivé à un tel stade, lâchez les contre-mesures sans attendre l'exocet suivant en lui rétorquant: " assez jeune pour ne pas être encore un GRAND CORPS MALADE " Il y a de fortes chances pour que le minet ou la minette, ayant tout de même compris que le temps des réductions sncf était révolu pour vous, vous gratifie d'un sourire admirativo-compassionnel pour votre culture musicale comtemporaine qui se frotte à " personne à la taille développée et souffreteuse " !

Ensuite, attendez...laisser le jeune DJ qui s'est imposé dès le début de la soirée épuiser son stock, forcément limité, de morceaux estampllés 'DISCO" qu'il s'est procurés sans aucun effort dans un "vierge-grand magasin " sans avoir réfléchi à la subtilité et à l'originalité de la programmation, se contentant de lancer la galette dans l'ordre des pistes indiquées...

De ce fait toutes les bonnes cartouches sont grillées dès le début, la montée en puissance nécessaire à toute soirée réussie n'a pas lieu ( sauf si les convives sont passablement avinés et donc pas regardant sur la marchandise proposée: Gloria Gaynor = Charlotte Jullian ! )

Quand la piste se fait plus clairsemée, la fin n'est pas loin, il faut intervenir au plus vite, sinon, comme pour la mayonnaise, on ne peut plus rien rattraper, le soufflet est retombé!!
C'est alors qu'un invité plus lucide que les autres lance au DJ cette phrase qui va vous ouvrir les portes de la gloire: " t'as pas autre chose? " Le Jockey, tout penaud, s'aperçoit que son aura devient crépusculaire et que son stock s'est épuisé en 2heures à défaut d'avoir opéré une distillation musicale efficace!

Là, lancez d'une voix presque inaudible mais assez intelligible pour l'auditoire:

- "j'aurais bien quelques cd dans ma voiture , du disco, mais ça va pas vous plaire, c'est ...spécial, enfin,
moi j'aime bien ! "
- " ben , va les chercher, si, n'hésites pas ! "

Là, vous avez déjà gagné, car:
1°) vous n'êtes plus que le seul recours pour essayer de prolonger la soirée
2°) vos convives sont déjà dans les bras de Bacchus depuis bien longtemps, donc moins exigeants
3°) vous n'en êtes pas à votre première soirée et ...vous avez du talent!

Une fois installé, prenez possession des lieux et n'autorisez PERSONNE à intervenir dans votre programmation; on ne met pas le doigt dans le gâteau préparé par maman, alors....
Ensuite, balancez un classique passe-partout pour faire repartir la machine ( un petit Bonney M propice à la formation d'une farandole avinée fera l'affaire ! ) et préparez vos galettes en harmonisant les styles: une Rica ZARAÏ Shalom se mariera très bien avec une DALIDA orientale.
Pensez aux séniors en n'oubliant pas les sixties: plutôt du twist ( " douyoudou st Tropez" ) , mais pitié pas du rock 'n roll ( rock around the clock fera valser vos meubles et désespérera les célibataires par son caractère binômique!! )
Pour les plus avertis, tentez un chantal GOYA " Bécassine" , mais pas trop tôt: vous risquerez de passer pour un ringard, alors que vous êtes un "esthète du kitsch", ce n'est pas la même chose!

Vers la fin de la soirée, les inévitables slows pourront rapprocher pendant 3'30 tous les couples qui se sont fait la tête pendant la soirée, ceux qui ne sont séparés QUE par le mariage! Pensez aux esseulés qui, inévitablement, tapissent les murs, assis sur leur chaise; quittez votre promontoire un instant et invitez-les; fille ou garçon, qu'importe, à cette heure avancée de la nuit tous les vertiges d'un soir sont permis.

Et vous, vous repartez avec votre petite boîte remplie de bonheurs distribués pour une soirée sans surprise dans son déroulement, mais vous avez dansé avec ce petit brun solitaire et sentez dans votre poche un morceau de papier grifonné d'un numéro à dix chiffres, un numéro qui pourra se révéler gagnant qui sait ...

les soirées " souviens-toi"

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